TESTIMONIOS DE QUIENES ABORTARON

Carta de Cynthia...Recibida el 05-Mayo-2002

  No quiero que vivan lo mismo que yo

Hola, muy buenas noches, mi intención con estas líneas es que quienes estén pasando por esto, no se les ocurra seguir adelante, sé que es una elección, pero si pudiesen vivir lo que vivo yo hoy en día, dirían que no!

Mi nombre es Cinthia y tengo 29 años, hace aproximadamente 5 años, me enteré de que estaba embarazada, fue un golpe terrible, a pesar de llevar ya mucho tiempo en pareja, la decisión la teníamos desde el comienzo, solo tratábamos de encontrar a alguien que cumpliera bien su rol sin que yo tuviese complicaciones, a veces parece que hubiese sido ayer, recuerdo la forma en que juntábamos el dinero, de ese comprimido que tome un poco antes de ir a ese maldito asesino, al cual habíamos elegido, ese kiosco donde compre el agua mineral para tomar el comprimido, el colectivo que me llevo hasta ese lugar.

Sinceramente recuerdo las charlas que tuve con mi pareja, y a veces lo odie tanto ya que sentía que todo era mi decisión, y esa seria la que tomáramos, no llegue a reaccionar, todo sucedió muy rápida, luego de que me hicieron el aborto, sentí mucha angustia, pero también algo de alivio, ya que este me daba miedo a que pasaría luego, a que mi pareja estuviera junto a mi solo por el hecho de que había quedado embarazada, o que todos mis proyectos se esfumarían con todo esto.

La realidad es que desperté luego de unos años cuando comencé a sentirme muy angustiada, veía un bebé y me largaba a llorar, veía mujeres embarazadas y no podía dejar de recordar, lloraba tanto cada noche que ya no sabia como hacer para revertir esta situación, aun sabiendo que no tendría sentido que lo hiciera ya que todo había terminado.

Hace dos años, mi hermana menor quedo embarazada, con 22 años y se encontraba sin saber para donde correr, pero sabia cual seria su elección, SEGUIR ADELANTECON SU EMBARAZO, aun así le conté de mi sufrimiento para que no optara por lo que yo había decidido, ya que creo que si hubiese tenido quien me contara sus vivencias luego de semejante atrocidad, no hubiese elegido ese camino, GRACIAS A DIOS, hoy ella tiene un bebe hermoso por lo cual me siento orgullosa de ella, al principio fue muy difícil para mi ya que tenia algo de rechazo con su bb, pero con el tiempo pude cargarlo y mimarlo, gracias a Dios.

Para terminar con este relato, aquí comienza la segunda etapa, por la cual no dejo de culparme una y otra vez, en noviembre del año pasado logre quedar embarazada, tanto se lo pedí a Dios, pensando que me estaba castigando por la elección que había tomado, hasta que logré embarazarme, me sentía plenamente feliz, Dios me estaba dando una segunda oportunidad, pero al llegar casi a los tres meses, cuando fui a ver a mi medico, al hacerme la ecografía, salió que mi bebé, estaba muerto ya hacia una semana dentro de mi, aun habiendo pasado casi 6 meses aun no termino de reponerme y preguntarme, si esto es un castigo o que ya que , no permití que mi primer bebé, viviera y el segundo según los médicos son causas de la naturaleza, quizás logre embarazarme de nuevo, no lo se solo se la culpa que llevo en mi, el miedo, y la angustia que siento en mi cada mañana que despierto, toco mi barriga creyendo que se encuentra en mi, solo Dios sabe si lograre superar este momento, ya que no se como hacer para poder seguir adelante, me cuesta mucho hacerlo cada día..

Espero que quienes lo lean, les pueda servir para no cometer el error que yo cometí, el cual recuerdo cada uno de mis días, y la culpa por dejar que sucediera.

Un abrazo

CINTHIA

FUENTE: comiteprovida.org

      

Carta anónima...Recibida el 19 de Abril de 2002.

  Nunca terminaré de pagar este error

Estoy muy confundida con respecto a lo que paso algún tiempo, me provoqué una succión uterina, yo en ese momento no lo deseaba y en mi mente solo estaba el hecho de abortar a como diera lugar. El papá del niño no sabe nada porque sé que de enterarse le destrozaría la vida yo lo quiero pero no me sentía preparada para una responsabilidad así, hoy me arrepiento y me gustaría regresar el tiempo y pensar mas las cosas por mi maldito carácter alebrestado me hace a veces tomar decisiones muy estúpidas.

Tengo miedo a muchas cosas, a quedar estéril, a no ser capaz de perdonarme nunca a que Dios me castigue yo no le puedo decir a el lo que hice porque me odiaría y si el se aleja de mí perdería gran parte de mí ayúdeme por favor, nunca terminare de pagar este gran error.

FUENTE: comiteprovida.org



     

Carta anónima...Recibida el 17 de Abril de 2002

Desde entonces no vivo en paz.

No sé realmente como comenzar, aún me duele lo que hice. Tal vez este demás escribir como me embaracé y los motivos que tuve para tomar esa decisión...

Cuando supe que estaba embarazada y el papá de mi bebé se negó a hacerse responsable, me entró pánico, sentí que se me cerraba el mundo, yo no podía hacerme cargo de otro bebe, por lo que decidí abortar, se lo sugerí al papá y él me dijo que lo hiciera, que él pagaba todos los gastos, así que hablé con un ginecólogo y me recetó un té y unas pastillas, así estuve un mes tomándolas. Cuando tomaba el té, mis ojos se nublaban y me mareaba, con las pastillas tenía dolores horribles ... eso fue por un mes, mi bebé se negaba a morir, en fin, vino el aborto, pero fue de la forma más horrible que pueda pasar: Acababa de despertar cuando sentí un flujo abundante entre mis piernas, me levanté y me fui al baño, sentí que algo grande salía, miré y vi que era un coágulo grande, me fui a acostar de nuevo, cuando volví a sentir otra vez el flujo, fui al baño, sentí lo mismo, un coágulo grande, miré el baño y con gran horror vi el cuerpecito de mi bebé, lo vi!, con sus manos, sus pies, sus ojos desarrollados, sus oídos, pero muerto, me di cuenta de la atrocidad que había cometido, yo no sabía que iba a expulsarlo ENTERO, con su cordón umbilical, mentalmente fue tan desbastador, aún no me recupero ni creo poder hacerlo, no tuve corazón para tirarlo a la basura, lo tomé de la taza del baño, lo dejé en una cajita dorada y lo enterré en una planta que tengo en mi recamará, sé que suena atroz, pero no pude tirar a mi bebé.

Desde entonces, no vivo en paz, me autocastigo, ni al ginecólogo, que me hizo el legrado posterior, le comenté que mi bebé salió entero. Tuve una hemorragia tan fuerte que me dio miedo, con el dolor y la hemorragia pensé que iba a morir.

Ahora odio al papá del niño, sé que la del error fui yo, yo no soporto esta carga moral.

Quisiera que conocieran este testimonio para decirles que lo que viví me ha devastado psicológicamente para toda mi vida. Vivo obsesionada contando las semanas que tendría mi bebé, me siento enfrente de la maceta donde enterré a mi bebé y lloro desconsoladamente, la imagen de mi bebé jamás se borrará de mi mente. Físicamente aún duele mucho el vientre, no sé si es secuela del aborto, no lo sé.

Irónicamente el aborto de mi bebé fue el 28 de diciembre "Día de los Santos Inocentes" a las 10 semanas de gestación.

FUENTE: comiteprovida.org



     
 

Carta de Lizzet...Recibida 08 de Marzo de 2002

Por mi angelito solo me queda rezar...

Hace aproximadamente me realicé un aborto de lo cual me arrepiento y no volvería hacer jamás, pienso que mi inmadures, las circunstancias y la falta de apoyo por parte de mi familia me orrillaron a hacerlo pero claro la última palabra la tuve yo y fui la que realizó todo eso, nunca antes había hablado de esto con nadie pero me veo en la necesidad porque creo que yo ya lo acepté y sé que ya no lo puedo remediar, ya me perdoné a mi misma y también me ha perdonado Dios, pero hay una persona que no lo ha podido superar aún es mi novio que le duele mucho la perdida y todavía tiene guardados muchos sentimientos y rencores en su corazón, él no queria que me realizara el aborto y aún así sabiendo que lo hice siguió conmigo pero hace tiempo terminamos porque me dijo que no puede olvidar y que ya me perdono pero dice que el aceptarlo es volverse un inhumano y por eso terminamos, y creo que él debe de aclarar sus ideas para saber si me va aceptar con eso y si no yo quisiera saber como lo puedo ayudar aunque ya no este conmigo, sé que esto pasaría pero no lo queria aceptar que es muy difícil seguir con una relación después de esos traumas que quedan.

Por favor contesteme si puedo hacer algo por él y por mí ya que por mi angelito solo me queda rezar.

 
FUENTE: comiteprovida.org
 

Carta de Carmen...Recibida el 07 de Marzo de 2002

Ya hace mas de 15 años...

Me hice 3 abortos hace mas de 15 años, y me he sentido muy culpable desde hace muchos años, me casé con el padre de esos bebes, hace 13 años y tenemos 3 hijos vivos. Yo entré en un a crisis de depresión muy severa hace aproximadamente 3 meses y he pensado en quitarme la vida, estoy muy desesperada y necesito ayuda, consulto a un neurólogo desde hace 6 días, y hace 4 días, pude por fin confesarme pero al padre le mencioné que había abortado pero no me atreví a decir que fueron 3.

AYÚDAME, ESTOY MUY DESCONSERTADA Y LLENA DE CULPAS Y NEGROS PENSAMIENTOS. NO PUEDO VIVIR ASÍ.

FUENTE: comiteprovida.org
 

        

 



Soy una mujer de 27 años, que desea contarles lo dificil que ha sido mi vida

Recibido 11 de Marzo del 2002

Soy una mujer de 27 años, que desea contarles lo dificil que ha sido mi vida, luego de haberme practicado un aborto. Hoy dia soy madre de dos niños, y tengo una familia estable. Me embarazé a los 19 años del que es mi esposo actualmente. Ambos estabamos en la universidad y no puedo decirles que eramos ignorante con relación a la prevencion, sino que los deseos fueron mas que cualquier otra cosa. Cuando me embarazé llevaba unos meses de novia y empezando mi carrera universitaria. Fue decisión de ambos y el aborto fue nuestra unica opcion...de quedar bien antes todos y de seguir estudiando. Fui con una amiga y no puedo decirles que fue doloroso, me recupere rapidamente, claro, fisicamente, por que emocionalmente jamás me he recuperado. La clinica fue el lugar donde decidi terminar con la vida de un ser , que no pidio estar alli, que posiblemente no le importaria mi titulo universitario, que tal vez jamas me hubiera exigido dinero y que sin embargo yo decidi sacarlo de mi. Luego me casé con mi novio, quien es una gran persona, recuerdo que le pedi ir sola a la clinica, y cuando llegue, me dijo " esperaba que te hubieses arrepentido " me senti mal, pero el se encargo de que vieramos eso como un asunto de ambos, no solo mio. Al año de mi aborto, me embarazé de mi primer hijo, claro del que permiti nacer, y en sus ojos descubri la grandeza de ser madre. No es fácil, nadie lo ha dicho, pero sino puedes mantener un hijo , económicamente ni emocionalmente, hay parejas que darian lo que fuera por llenar su vida con un niño, y el tuyo puede llenar esa vacio. El aborto es un asesinato, no es una opción, estas matando de la forma mas despiadada a el ser mas indefenso del mundo. Es un asesinato, que no se te olvide, y el olor de la clinica, el olor a alcohol, la sangre, la sensación de vacio y la voz de un medico que te dice, " relajate " son cosas que jamas podras sacar de tu mente. Es tan fácil hacerse un aborto y tan dificil olvidarse de el. Si estas pensando en hacerlo, quiero que sepas que con el asesinato de ese bebe, te estaras asesinando tu tambien...buscas opciones, por que si las hay, no confies en nadie solo en ti...y escucha en tu interior ..solo ahi encontaras la respuesta. Es un acto salvaje, lleno de dolor y de mucha mucha tristeza. Y la recuperacion emocional de un persona que pasó por ese proceso, entiendase solo mujeres, jamás llegará, ni con pastillas ni con siquiatras, esa recuperación no esta garantizada. Si deseas enviarme un email, para que pueda contestarte preguntas especificas puedes hacerlo a patricia_ro_74@hotmail.com , con mucho gusto te responderé. Y recuerda, el aborto nunca a sido una opción real, solo un terminar algo momentaneo, lo peor esta cuando ya lo has hecho....

FUENTE: aborto.50megs

Carta de Veronica. Recibida el 13-Febrero-2002

Rechazo de un regalito...

Gracias por haberla encontrado en este momento, me llamo Verónica, tengo 22 años y me siento muy mal emocionalmente, así como deben sentirse muchísimas mujeres después que han decidido abortar, me siento cobarde por quitarle la vida al que hubiera sido mi hijo, pero fueron muchas las circunstancias que me llevaron a tomar la decisión, una es que el papá de mí hijo no aceptó su paternidad, otra mi madre dijo que no podía tener un hijo sin padre, yo en estos momentos no estoy trabajando y tuve mucho miedo que mi bebé naciera con malformaciones o enfermedades (a las cuales me tenia que enfrentar sola), mi bebé fue producto de incesto, lo cual complicaba la situación.

Buscando ayuda en internet encontré su dirección, aunque también encontré imágenes que me hicieron tener un colapso de nervios, el aborto de mi niño fue hace un mes y solo tenia 50 días de gestación, ahora que ha pasado el tiempo y que mi bebé ya no nacerá, analizo y pienso mucho en que si hubiera tenido un poco de valentía y no me hubiera dejado presionar, sé que mi bebé y yo hubiéramos salido adelante, sin embargo el hubiera no existe y ya no puedo solucionar nada, solo siento un gran vacío y un gran sentimiento de culpa. Pero ahora quisiera que me ayudará ya que no sé si podré soportar mucho tiempo esta situación, además que no quiero que el sacrificio de mi niño quede así y necesito estar bien yo, para poder ayudar a otra gente o ser útil y agradecida con la vida y con Dios, ya que rechacé el hermoso regalito que me enviaba. De antemano agradezco su atención y suplico me responda esta misiva.

Que tenga un excelente día.

Vero

FUENTE: comiteprovida.org

Siempre hubiera dado la vida por EL...

Empecé a trabajar en una tienda de la ciudad donde vivía, era un trabajo fácil y aunque no ganaba mucho dinero, me llegaba por lo menos para millo vivía sola. Me puse muy contenta cuando me contrató mi jefe, porque era un trabajo que no necesitaba moverme mucho que digamos. Yo por aquél entonces era muy feliz, no tenía cargos de ningún tipo y entraba y salía cuando m daba la gana, siempre he sido muy independiente. Pasaban los días y yo me sentía cada vez más atraída por mi jefe, y él parecía que también por mí. Él me trataba muy bien y yo lo notaba y cada vez estaba más colada por él, hasta que me enamoré.

Una noche cuando cerramos la tienda me propuso acompañarme a mi casa y yo le dije que sí, al llegar al portal, él se despidió con un beso muy dulce en mis labios. Eso me terminó de enamorar aún más de él. Así fue como empezamos a salir. Pasaban los días muy ocupados, él,como jefe, y yo como encargada. ÉL es árabe y ya se sabe...tienes que estar dispuesta en la cama siempre, aunque no tengas ganas. Nuestras relaciones sexuales eran a diario y varias veces, hasta que un día se fue de viaje a Marruecos y a mí me tocaba la regla y no me venía, me llamaba todos los días preguntándome si me había bajado la regla y yo siempre con un no en los labios. Decidí hacerme el predictor y me salió positivo...DIOS MIO salí del cuarto de baño llorando, pero de la felicidad, lo deseaba tanto...mi sueño hecho realidad.

Cuando llegó de Marruecos lo primero que le dije que íbamos a tener un bebé, y en vez de alegrarse m contestó un rotundo: ABORTA. Dios mío se me cayó el mundo encima, yo le dije que eso nunca lo haría, que si no quería a mi niño que lo dejábamos y me marchaba yo con mi pequeño. QUIEN ME MANDO DECIR ESO!! Como árabe que es me dijo que si decidía tenerlo pagaba a un par de moros y cuando diera a luz me lo secuestrarían. Me lo dejó muy claro: O ABORTAS O ME LLEVO AL NIÑO A MI PAÍS Y NO LO VUELVES A VER MÁS. Me puso entre la espada y la pared, si abortaba lo perdía y si daba a luz lo perdía igual. A partir de ese momento todo eran amenazas telefónicas y cara a cara, de que se iba a llevar a mi niño. Me obligó a abortar, hoy a las 7 de la tarde hace un año que me mataron a mi hijo por succión y con ese asesinato se fue mi vida con ÉL. Tengo 27 años y mi vida la perdí por ÉL. Te amo mi hijo AARON.
Sé que es un angelito que está en el cielo y que me protege.

FUENTE: comiteprovida.org
 

otra noche más en blanco

" Veréis, son las siete menos cuarto de la mañana del 25 de Diciembre de 2000, otra noche más en blanco. Hace cuatro días, a pesar de todo, dormía, aunque mal mejor. Ahora el sueño es una utopía. Tengo 31 años, y he matado deliberadamente a mi hijo. Cuando supe que estaba embarazada no se lo conté a nadie. Estaba en USA con mi novio, enamoradísima y feliz, él no sabe nada, no quería involucrarlo. En fin, pasé un mes y medio de angustia controlada, fingiendo que todo iba bien, pero estaba embarazada y angustiada. Todas mis preguntas eran, ¿qué voy a hacer? ¿engordaré? ¿se me notará? ¿qué voy a hacer yo con un niño...? absurda, completamente absurda, egoísta, estúpida, calculadora y fría como un témpano.

Volví a España tan pronto como pude, calculando el tiempo que tenía para llevar a cabo mis planes: LIBRARME DE AQUELLO QUE ME INCOMODABA. Al día siguiente, con todo el cansancio del viaje, pero con mi objetivo muy claro, fui a la clínica. Recuerdo mi conversación con mi amiga, una conversación estúpida, hablando de todo, contándole que yo no quería ni muerta llevar a cabo aquel embarazo, que era una pesadilla, e intercalando temas triviales, como si estuviera a punto de ir al dentista. ¡ Dios santo! qué imbécil soy.

Ahora, cada minuto pienso en mi niño, pienso que soy egoísta, fría, criminal...no puedo dejar de pensar en ello. Seguro que podría haber salido adelante, como tantas y tantas mujeres que lo han hecho. Ni siquiera se lo conté a mi novio, que me quiere, que me respeta..por miedo a que me dijera que adelante, que tuviera el niño... ¡ que mierda soy!. ¿Y ahora, quién me perdonará esto? mi niño ya no está, yo estoy vacía, completamente vacía. Quiero que Dios me perdone, pero creo, que lo que he hecho es tan duro, tan cruel, tan bestial, que ni siquiera Dios puede perdonarme. Ni mi niño, que no ha tenido la oportunidad de ver el sol, ni el mar, ni de respirar...de nada, he sido su juez y le he condenado a muerte solo por el hecho de ser, de estar dentro de mi, pobrecito mío!!!! mi niño, por el que ahora estoy llorando, y del que no tenía conciencia antes. Ahora le pido perdón, con todo el dolor de mi alma y me sigo sintiendo mal, cada vez peor. No sé por qué no salí adelante, con mi tripita, tan contenta.

Ahora le pongo carita, lo veo en cualquier sitio, el pobre, mi niño, estaba ahí, sin hacer nada, tan solo estando, sin saber nada, sin pedir nada, estaba por que sí, pero estaba,
ahora ya no está, no sé dónde está, no sé lo que siente...solo quiero que esté bien, a salvo de mí. No creo que esté neurótica, solo pienso que he liquidado textualmente a mi propio hijo y me siento sola, vacía e insensible. Incluso pienso que no sé si alguna vez sabré ser madre. necesitaré ayuda por muchos años, y creo que no lo olvidaré jamás ¿por qué no me hice cargo? ¿por qué no le dejé vivir? ¿por qué he sido tan calculadora?..sólo hay un por qué con respuesta ¿por qué me siento tan mal? Es sencillo, por que lo he matado, sin pensarlo apenas, sin el más mínimo remordimiento inicial, pero ahora me gustaría tenerlo dentro de mí, creciendo, esperando su momento para llegar al mundo, y esperar el momento de tenerlo entre mis brazos, de besar esa piel tan suave que tienen lo bebés, de decirle que es mi hijo y que le quiero, que le cuidaré ¡ya no puedo! mi niño o mi niña no está, lo maté, y yo sigo caminando, y el mundo se sigue moviendo si él, sin ella, y yo ya no soy la misma, ahora no me quiero, me desprecio profundamente, ahora cuando ya no tiene solución me arrepiento...ya ves qué estúpida, que inútil, ahora lo quiero sentir, como antes. Pero ya, no puede ser...espero mi niño, que algún día me puedas perdonar..-yo no me lo perdonaré mientras viva.

FUENTE: comiteprovida.org



   

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